Capitolo 5: I'm a Sassy Girl

Capitolo 5: I’m a Sassy Girl

Ok…dove diavolo sono? Una stanza in un palazzo in stile medievale con un letto dannatamente grande, un caminetto acceso e… quella che sento è musica da scena hot? Ok…l’ultima cosa che ricordo è…andare a dormire nella mia stanza di dormitorio…come sono finita qui? E perché sembra che stia per girare la scena di un porno?

Qualcosa mi cinge la vita e bacia il collo…aspetta…cosa?

Mi giro di colpo e mr inchiostro mi blocca contro il muro…non c’era una finestra prima? Aspetta…più importante perché diavolo sto cooperando…hello? Qualcuno? Mi spiegate che succede?!

-Ti ho spaventata?

Ma no guarda- non pensavo fossi libero…- fermi, fermi, fermi…io NON ho detto quello!

-Per te mi libererei sempre- carino, se non fosse per l’essere che mi ha perseguitata per anni…

E lasciamoci baciare dal cattivo…normale…che cazzo succede?!

-Vieni qui- mi stai prendendo in braccio e bloccando al letto genio, dove dovrei venire? Oh…doppi sensi che in questa situazione sono abbastanza certa diverranno realtà…cosa cavolo sta succedendo?

E lasciamoci togliere la camicia da notte, certo, logico…sul serio cosa cavolo stai facendo Lilith, maledizione è il tipo che ti ha…mi ha rapita! Non te lo scopare! Dio santo non siamo nella bella e la bestia sai?! Non voglio la sindrome di Stoccolma e non sono nemmeno sicura se sia fattibile fare sesso con quel coso di inchiostro dalla forma umana!

Mr inchiostro si leva quella che sembra una giacca elegante e si slaccia una camicia…ok…mr inchiostro ha una bella tartaruga ma non me lo scopo lo stesso…sul serio che sta succedendo?! E via di limonamenti…sai cosa? Scopate…scopiamo? Sul serio sto assistendo al mio corpo che sta facendo robe con l’essere che mi ha rapita? Dov’è Níðhöggr?!

****

Mi alzo di colpo prima che la scena andasse avanti…un sogno…ok un sogno lo posso acc…no non lo posso accettare, perché diavolo con tutti i cavolo di principi e cattivi decisamente attraenti che ho visto oggi la mia dannata mente decide in mr inchiostro?! Sul serio perfino con uno dei professori mi andava bene, tanto seriamente qui sembrano tutti usciti dal concorso top model dell’anno…anzi meglio ancora, non potevo avere un incubo o non sognarmi un porno? No? Dovevo? Ok…

- Níðhöggr? –chiedo appena qualcosa mi sfiora la schiena

-Nope- dice Mr Inchiostro…mi state prendendo per il culo vero?

-Cosa ci fai qui? Dov’è Níðhöggr? –chiedo cercando disperatamente di non badare al fatto che è in camera mia, di notte e che probabilmente è qui da abbastanza tempo da aver assistito a me che sognavo

-Ti volevo vedere- non entrare nella mia camera di nascosto allora, bussa come ogni comune mortale e chi cazzo visita qualcuno alle 3 del mattino!? – Níðhöggr l’ho chiuso fuori, a saperlo che fosse così facile liberarmi di lui ti avrei presa parecchio tempo fa- uno, colpa tua per essere coglione, due non dire “presa” perché dopo quel dannato sogno la mia mente sarà impostata per le prossime ventiquattro ore su doppi sensi e con te come protagonista non mi piace per nulla…

-Oggi sei stranamente silenziosa- mi sussurra all’orecchio, sul serio puoi parlarmi una volta in vita tua senza molestarmi sensualmente? E poi vorrei vedere te dopo quel genere di sogno ed essere svegliata a quest’ora di notte

-Non sono sveglia…- dico io

-Uhm…in quel sogno mi parevi molto…attiva- ok…non so cosa è più creepy, il fatto che sappia cosa stavo sognando, il fatto che in questo momento mi stia praticamente abbracciando da dietro o il fatto che il mio corpo si stia accendendo come una candela al suo tocco…probabilmente la terza…

-Se scopro che puoi in qualche modo modificare i sogni…

E giustamente bloccami sul letto con te sopra di me- cosa farai?

- NÍÐHÖGGR!

Il mio serpente ha un tempismo perfetto per entrare dalla finestra e spingere mr inchiostro contro la parete- dannazione…

Colpa tua che lasci la finestra aperta- bravo piccolino- dico coccolandomi Níðhöggr

-Un giorno mia cara pregherai di stare con me- che non solo è creepy detto dal tuo rapitore che dio sa quanti secoli ha, che non ho idea di cosa sia, a parte che ha un fisico abbastanza sexy, che non sono sicura nemmeno sia un aggettivo che si può dare a un tipo che mi ha rapita…ma questo qui mi ha vista crescere…quanti capi di accusa abbiamo? Stalking, molestie sessuali, pedofilia, rapimento, omicidio…

-Sogna- dico io

-Mia cara, sei tu quella che sogna mi pare- cazzo…ok gli diamo punti per saper rispondermi

-Solo perché sei indimenticabile e non nel buon senso

-Oh? Eppure con tanti ragazzi che hai visto oggi la tua mente sceglie me- ok smettila di zittirmi, è snervante

-Vuoi andartene? –chiedo io

-Niente bacio della buonanotte?

Níðhöggr gli sibila- no

Lui sorride- buonanotte Lilith

E riesce dalla finestra. Ok se seriamente qui l’unico interessante di sesso maschile sarà mr Inchiostro e io mi ritroverò a innamorarmi di lui perché in realtà è un “bravo ragazzo” o qualche altra cazzata del genere uccido qualcuno.

-Proviamo a dormire e non farti chiudere fuori Níðhöggr- dico prima di rimettermi a letto

Dannazione…ora il mio cervello deve chiedermi come sarebbe baciare Mr Inchiostro? Sul serio? C’è un bottone spegni ormoni?

*****

-Tutto bene Lilith? –chiede Kat appena ci incontriamo davanti al giardino che, devo dirlo questo posto è magnifico ma ci vorrà un casino di cura solo per pulire i pavimenti di cristallo, come diavolo fanno ad avere un giardino in fiore, quando mi hanno rapita stava per diventare inverno…

-Se con Bene intendi che Mr inchiostro entra in camera tua, ti molesta e passi la notte a sognartelo in sogni non adatti ai minori, si Benissimo- dico io

Kat ride- e sei qui da quanto? Ventiquattro ore?

-Meno forse…-sospiro io- che lezione hai?

-Pozioni e veleni- dice lei, ok non voglio fare parte di questo mondo ma cavolo se suona figo come corso- tu?

-Barbie girl con storia di favole- dico io

Lei ride- perché ho la sensazione che le rovinerai la giornata

-Perché ho un carattere di merda e oggi sono specialmente innervosita

-Oh poverina, eccitata e lasciata sola- ride lei

-Ma smettila- dico io- ci vediamo dopo

****

-E questo portò al finale- finisce Cinderella di raccontare la favola di Cenerentola…versione favola e non vera storia ma, dettagli

-Mi spiace Cindy, non è corretto- fermi tutti, Barbie girl sa le vere favole…anzi sa usare il cervello? Questa è una sorpresa, forse tutto il rosa confetto e il nome di merda mi stanno facendo cadere nel pregiudizio- Lilith, dolce fiorellino di campo, vuoi dirci la vera storia- o forse no, date a lei e Mr Inchiostro un dizionario con nomi e nickname per piacere, questi non si possono sentire!

-La versione corta o lunga? –chiedo io

-Come preferisci- dice lei sorridendo- e vorrei un tuo commento sulla storia

-Sempre che la mia non sia la vera, voglio dire è la mia favola no? Come può lei che fa amicizia con Malefica saperne di più di me? -dice Cindy a una compagna

Ok Stronzetta, te la sei cercata, sono fottutamente di pessimo umore e tu mi stai sui nervi. Vogliono la vera storia? Bene…vediamo di dare gli incubi a queste principessine e principi per il resto della loro esistenza.

-Saltiamo tutta la parte della madre muore, matrigna e compagnia bella. Quando il padre di Cinderella morì, anche se alcuni dicono che sia stato omicidio e non incidente, la matrigna ereditò ogni suo possedimento e la figlia, Cinderella, divenne la serva della matrigna e le sorellastre. Cindy veniva aiutata dagli animali e la sua vita era miserabile- dico io già seccata dalla storia- una notte il principe fece un ballo per trovar moglie, lei ci andò grazie alla fata madrina…in pratica Cindy ha azzeccato quasi tutto eccetto la parte finale

-La parte finale? –chiede lei

Le sorrido- la parte in cui le sorellastre si amputano i piedi per indossare la scarpetta, la parte in cui Cinderella dopo aver sposato il principe uccide la matrigna e usa gli uccellini per cavare gli occhi delle sorellastre. E vissero per sempre felici e contenti, cosa? Non lo sapevi

Direi che visto come è impallidita non lo sapeva…e non ho fatto la versione lunga e più dettagliata

-Un commento sulla storia? –chiede la professoressa, ok l’hai chiesto tu Barbie

-Per cominciare…che cazzo di problema ha il padre per non accorgersi della stronza della moglie e delle figliastre? Poi come mai Cinderella resta in quella fottuta casa? Aspetta una delle volte che le tre stronze sono via, derubale e scappa lontana cogliona! Poi perché cazzo la fata madrina decide di farsi vedere ora? La vita della protagonista era una merda da anni, che ha pensato “oh figo un ballo, andiamoci” e lasciato tutto il pulire, lavorare e altre azioni che sarebbero da chiamare gli assistenti sociali senza farsi vedere una volta? Sul serio per aiutarla c’erano centinaia di migliaia di occasioni, perché ora? Poi…fino a mezzanotte? Seria? Quanto sarà stato? Due ore quel ballo? Perché fino a mezzanotte? Dalle più tempo, tanto le tre cattive non riescono a riconoscere la ragazza con cui hanno vissuto per anni lo stesso quindi fregatene no? Scarpe di cristallo? Per quanto “fighe” possano essere sono abbastanza sicura che i tuoi piedi saranno un dolore continuo, non per qualcosa ma non credo la ragazza abbia mai indossato tacchi, e fanno male da soli, di cristallo? Stai chiedendo che un incidente capiti, e visto come perde facilmente la scarpetta mi chiedo come diavolo non sia già ruzzolata giù dalle scale, che poi il principe la trova subito quella scarpetta? Abbastanza conveniente e totalmente credibile! –notare il sarcasmo- parlando di lui, gira tutto il regno a provare quella scarpa? Calcolando il livello d’igiene del tempo mi stupisce che Cinderella non contrae qualche fungo quando la prova, sporca di sangue dalle sorellastre aggiungerei. Che poi, ok era trasformata ma almeno elimina ogni bruna, mora, rossa e chiunque sia sopra l’età della ragazza che hai visto, non indossava un sacchetto di carta in faccia, puoi riconoscerla semplicemente cercando i tratti somatici, quelli non cambiano! Cerchiamo una bionda, con occhi azzurri, magra, circa maggiorenne, circa, che guarda caso non si trova da nessuna parte. Non ci vuole molto. Che poi la credibilità che quella fosse l’ultima casa dell’intero regno mi fa seriamente dubitare perché io sia qui a commentare sta storia in primo luogo. Trovata Cinderella e fatta provare la scarpa “Eccoti ti ho trovato” ma prima nonostante non sia cambiato una dannata minchia di come sia conciata non sapevi chi cavolo era. La vendetta contro le tre la posso capire ma non credi di essere andata un po’ oltre il termine “occhio per occhio”? Ma soprattutto…come cazzo fai a innamorarti di un ragazzo in una fottuta notte in cui l’unica cosa che fate è ballare senza nemmeno parlarvi. Come?! Nemmeno con settecento ore di ballo riesco a immaginare di innamorarmi di chiunque senza almeno provare la sua capacità di saper dire due parole in croce, pure lei convenientemente si scorda come si chiama e invece di dirgli il nome e dove trovarla prima di correre via fa partire la Quest che nemmeno i peggiori rpg fanno, sul serio come puoi sposarti con una che non conosci, per Cinderella ok, scappa di casa, ma il principe? A meno che non volesse solo scoparsela o abbia deciso di cercarsi la più bella per…no sul serio non riesco a pensare a un motivo per cui fare tutto questo. Una scommessa persa? In poche parole? Cinderella vince diventando la cattiva e una gold-digger, che sarebbe a dire una che sposa un uomo solo per soldi. E vissero tutti felici e contenti, fine.

Accavallo le gambe e torno a disegnare mentre la classe si è silenziata, così imparate a farmi parlare quando sono incazzata

-Corretto- dice Barbie- interessante pensiero...sei nervosa fiorellino?

Posso ucciderla? Vi prego- Ma no cosa glielo fa credere?

-Per caso è successo qualcosa? –chiede lei

-A parte mr inchiostro che cerca di stuprarmi? –chiedo io- nulla

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